喝醉

喝醉 这段时间一直感到很压抑，有时候心情会莫名其妙地感到很烦躁。其实我并不孤单，我与班上的同学打成一片，正因为如此，有男孩子说对于我他们感到很佩服，羡慕甚至是嫉妒，佩服是因为不管我在哪里出现脸上始终挂着那招牌式的笑容，羡慕与嫉妒是因为我是唯一一个可以与班里所有女生都可以打打闹闹的男孩子，他们说对于我他们有时只能用仰望的姿态。我很惊讶他们对我的这种评价，我没有他们说的那么好，有时我甚至觉得自己见不得人，就为自己那份不为人知的情感。可能因为这样，我处处表现自己,也许也是为了弥补自己的情感缺陷。演讲比赛，元旦的舞蹈表演我都为班级争得了最高荣誉，我还主持了班里举行的好几次文艺晚会，在各种各样的单科竞赛，我的名字也会偶尔出现在光荣榜上，我还以绝对高的投票数当选校团委委员，成了5位委员当中唯一一位以学生身份当选的委员，我还评上校十佳中学生，市优秀干部等等等等，所有的这些都为我赢得了同学的信任和老师们的宠爱，我似乎生活在一个自己为自己编织的光环中，我成了他们眼中好像不知道什么叫愁滋味的阳光男孩，可是我内心的想法又有谁可以理解呢？也许我在用这种方式来掩饰真实的自己以及内心的空虚。 有朋友问我为什么上网，我回答说因为无聊，只有自己最清楚其实自己是想在网上寻求一份属于自己的精神寄托，只有在网上我才能找到自己想要的答案，因为在现实生活中我的这份情感是无法与人诉说的。昨晚不想回家，我找斌他们几个一起出去喝酒，好久没在一起疯了，他们竟提议并一致决定只许喝白酒，那帮丧心病狂的家伙知道我一向不喝白酒的，可我那争强好胜的性格有起作用了“白酒就白酒，我就不信今晚我喝不趴你们。” 看来我真的要不醉不归了，而事实证明他们把我给耍了。斌先跟我干了一杯白酒后，那几个女孩说她们不喝酒，要是我坚持的话她们最多只能喝啤酒，我还能说什么呢，但青菜他们也跟着起哄要喝啤酒，要不然就说我重色轻友，我有苦难言啊，我不可能再喝啤酒了，不然我死得更快，但我让他们答应我的条件是我一杯白酒他们至少两杯啤酒，我觉得我还便宜了他们了，不过坐在美女堆中的我也顾不了那么多了。 我跟他们贫贫举杯，白酒也空了好几瓶，最后他们激我把我的中杯换成了啤酒杯，天啊，一瓶庐洲老窖倒了两杯就不见一半多了，好恐怖啊，我以前想都不敢想，但我只能硬着头皮接招了。满满的一杯白酒我就像喝啤酒一样一下子就把它喝了个底朝天，当然也赢得了满堂彩，但连续喝了3杯以后，我的喉咙就发烫了，肚子也是热辣辣的难受，毕竟这是四十五度的白酒啊，我以前很少沾的白酒啊，我把自己给豁出去了，他们都在瞪着我，说没想到我还有那么大的潜力，斌和冬瓜当场就吐得一塌糊涂，可我还知道叫旁边的女孩去照顾他们。我感觉我今晚喝疯了 ，我只想麻醉我自己，可最后他们都不敢跟我喝了。我知道自己喝多了，但我没有醉，一个人出来在马路边透透气，我突然想哭，可哭不出来就像我很想吐，但吐不出来的感觉一样，憋在心里好难受。我拿出电话拨了前几天认的一个哥哥的手机，不知为什么那一刻我只想到他，我就想和他说说话。当电话接通的那一刻，我的眼泪就这样流了下来，此时的我多么像是一个无助的小孩。是的，好多好多的道理我都懂，我也不想去作贱自己，可我真的过不了自己的那道坎，我真的好痛苦，而这种痛苦已经压抑我好久好久了。也记不清自己在电话里说了些什么，只记得我说了很长时间才挂的电话，之后他们找到我，青菜和斌架着我就去他那里了，斌让我冲凉，我给他耍小性子，要他给我弄好热水，找他的衣服给我穿，让他倒水给我喝，我还无理地让他去给我买包烟，尽管我不抽烟，但他还是给我买了，那包烟现在还在我的包里原封不动。也许这就是所谓的朋友，能够包容我所有的任性，可他们永远进不了我的心，他们根本就不知道我的真实想法，他们永远也走不进我的情感世界可能正因为此，我才在他们身上发泄我的任性。不过今天早上起来时斌突然问我“我昨晚是怎么回来的，是不是你背我回来的”，我真的要吐血了，他竟然不知道他怎么回家的，还被我指使做这做那的，我狂晕啊&*%$#@*&%^^%*&。但我还是很感动。