爱，一定要说 <2>

爱，一定要说 <2> 就在这欲说还休的煎熬中，高考也一天天近了，那个闷热的夏天也许是我所经历的最繁忙的一段时间了，父亲单位有急事去了广州，母亲生病住院，我又要高考、估分、填志愿，成天穿梭于家、医院和学校之间，晓茜却好像从这个世界上蒸发掉了似的，只是收到过她的几封表示关心的小纸条还能证明着它的存在，日子过得飞快，等到一切都结束时，习习的秋风早已吹起，我收到了武汉大学的录取通知书，听同学说，晓茜被西安的一所大学录取了，我总是假装不经意的经过他们家大院外，期待着能够和她打声招呼，然后……我在心底无数遍的幻想着各种各样的场景。于是，我延长了守候的时间，乃至通宵达旦，可是我仍旧一无所获，只能在我的触觉和嗅觉里感受到她残留的一丝痕迹和芳香。 一直到进入大学，我都没有再看见她，武汉大学美丽的珞珈山水也丝毫没有减少我对她的思恋，我被这种思恋所困扰着，校园里面一对对的情侣也刺激着我的情愫。寝室里肆无忌惮，为所欲为的谈论更是让我蠢蠢欲动，也许是飘香的桂花最能刺激人的情思吧，十月份的时候，我终于给晓茜发出了第一封信。这封信的大部分内容都来源于一个叫拿破仑的法国人写给她的爱人的信，但在结尾，我委婉而又明确无误的表示如果她也对我有同样好感的话，请回信联系。 以后的日子就变成了焦灼的等待，每天都盼望着第二天快些到来，然后就是打开信箱去寻找那封不知会不会有的信，每天早晨都会升起一个希望，同时也会破灭一个希望。我被弄的疲惫不堪，心衰力竭了。哎，可能又是一个“落花有意，流水无情”的故事，寒假里面倒是又见到了晓茜，我竭力掩饰着内心的慌张，仿佛什么都没有发生，大家谈了谈高中时候的老师和大学里的新鲜事，然后就分手了。 这之后的两年里，我努力想让自己忘记她，我告诉我我其实并不喜欢她，尽管我知道自己在欺骗自己，可是我仍然在内心深处强迫自己去恨她，发誓永远不要见她，我知道自己非常小气，非常没有男子汉气派，可是，我没有办法，我就是这样。 到了大四，大家开始寻找各种理由喝酒吃饭，总在酒桌上面留恋到深夜，一群人带着七分醉意走在昏黄的路灯下，无所顾忌的大声谈笑，总会有人带头开始唱歌，始终会唱到那首《有多少爱可以重来》，总在半醒半醉中唱着：“这些年过的不好不坏，不过好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你仍然是我不变的关怀 ……”，然后大家就吼出“有多少爱可以重来”，有种莫名其妙的默契在，也许每个人身心中都有着多多少少的隐痛和期待，都有曾经咫尺最终天涯的人，都有用心良苦却成空的无力，我知道，我的心中，那个凝结我少年时期所有梦想和期待的丁香般的女子，为何仍能让我如此这般的无法割舍，难道对一个人的爱也能十年二十年……。? 我再次想忘记她，我开始跟着兄弟们和女孩子一起去卡拉OK，一起去通宵狂欢，可是，感觉没有了，自欺欺人过后，留给我的却是更深的苦楚，她的浅笑轻颦依然顽固的占据着我的思绪，一次上选修的古代文学，我在下面昏昏欲睡，台上老师突然念到“青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今……”，一时如中雷击，心中反复念道“但为君故，沉吟之今”，竟觉得眼泪都要夺泪而出，赶紧把头埋进臂弯里面装睡。 未曾这样的思恋一个人，才知古人说相思到骨四字毫无夸张，真如一刀刀的刻在骨上，无时能忘，我如此的煎熬，她知道吗？她会在乎吗？她究竟爱上过我吗？我开始学着把日子过的平静如水，每日谈笑风生，喝酒上网，写点东西，发泄心情……她似乎也随之留在了过去的某个角落里。 但是，现在，我终于明白紫霞留在至尊宝心里的眼泪为什么最终会带给悟空那么大的影响了，其实尽管我以为我能够忘记，但是事实并非如此，留在你心灵深处的往往最能触动你的心弦，不经意间就会让你痛心回首。 她就站在我的面前，暗示着我，然后告诉我她要去法国--那个有鬼一般遥远的铁塔的地方，我不能平静下来了，我的理智完全崩溃了，我不禁冲口而出：“你这是什么意思？早知今日，何必当初？” “当初，你还好意思说当初，人家一个女孩子，红着脸接连给你写了三封信，你理都不理。” “信？我可是一封也没有收到呀。我还以为你不理我呢？” “不可能，当时我……” 后面的话我再也没有听进去，我的大脑短路了。 老天爷，你真可笑啊，竟然是一个如此简单的理由导致我们的失之交臂，而且不可挽回。 如果我当初不是如此简单的退缩。 如果当初我可以打一个电话去问一个清楚。 如果寒假见面时我不顾及那无聊的自尊，装作无所谓。 如果我肯站到她面前，直视着她的眼睛，大声说出“我爱你” 如果……。 那么结果是否会可以改