“执子之手，与子携老”

“执子之手，与子携老” 这是一个真实的故事，是我心理的旅程，谨以我笨拙的笔写出来，请同志们鉴赏，批评。 这里山连着山，就在半山腰，是一片乱葬岗，一座孤坟，一块没有字的墓碑旁，一个30多岁的，面容清攫，气质幽雅的男人，久久的伫立在这里。 神情萧索，落寞和无奈写满他的脸。 任凭秋风吹拂他的衣襟，吹乱他的头发，他却如同雕塑一般，稳稳的立在那里，那么刚毅，那么神圣不可侵犯。 然而，他不是死的，那朦胧掩不住深邃，迷离遮不住神采的双眼，告诉我们他的思绪已经飘到了很远的过去…… 第一章 一切的一切，都是那么自然，又是那么偶然，仿佛是冥冥之中，自有上天的安排。 我生活在农村，虽然不是很贫瘠，却也是无法说出它的富有，这块乡村的土地，虽然疲瘦不堪，仍然以她老马载主的心，承负着这一方水土上的芸芸众生。生，老，病，死。愉快的笑声，哀怨的哭声，争吵的喧哗…… 但是我很庆幸：我有一个如老土地一样贫穷，却也无限温馨的家，父亲早逝，母亲以令人难以想象的毅力，承担起了这个家：三个孩子，一个老人。 岁月沧桑，时光飞转，日升日落，带走的是妈妈脸上的光彩，是妈妈头上的黑发，沟壑丛生，与年龄极不相符的外貌，向我们三兄妹倾吐着自己的艰辛，我心感动，也很震动。如山尖的青松，母亲的形象在我的心中是那么高耸，伟大，似乎也蕴藉了世界所有的美，一举手，一投足，一颦一笑，在一个儿子的眼里有无法演说的魅力。 虽然妈妈从来没有说过累，苦，也没有抱怨生活的不公，在沟沟坎坎的脸上写满的是幸福。 我读不尽妈妈的心，却能够读懂三个孩子在她心中的份量，和给与她的安慰。 多年以后教授说：“你的心理就是那时形成的，恋母情结，改变了你的性取向。” 我很彷徨，但是仍然感到此生无悔！ 第二章 我发现自己的心态是在我15岁的时候，俗话说“高山出俊鸟。”这里虽然没有城市的灯红酒绿，笑语喧哗，没有车水马龙，熙熙攘攘，也没有店铺林立，琳琅满目，更没有帅哥靓妹，浓妆艳抹。有的却更加的清纯。 “欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。” 这是我对我的故乡人的评价，清纯，雅致，脱俗，飘逸而峻朗。象抬头看到的皓月皎皎的天空，清淡自然中自有她无与伦比的扣人心弦的质感和美。 “窈条淑女，君子好逑。” 我的一个同学，不知道是什么时候，走进了我的生活。虽然没有经过什么修饰，却也天可造人，肤白如玉，明眸皓齿，如同雪花飘落黄河水，加上那宽松`洒脱的服装，自然有一种飒爽的英姿，我倾倒了。 “欣赏美是人的天性，无可非议。” 可是偏偏他是男孩子，我也是男孩子。可能是青春的萌动，也可能是懵懂的心态，斡旋没有感觉到什么不对。 有一次，我和几个同学在一起谈笑， “辉太漂亮了，男人也有如此美丽的？”我不知道自己是怎么说出口的。 “哈哈，你比他还要有男人的气质的啊！”我的同学的语言很夸张，“你不知道你的美是不能用语言来描述的吗？” 我的心中很幸福，不知道是不是我的脸上写满了得意的笑。 现在想来，可能就是那时的我已经步入了GAY的行列吧！我又能到那里去寻找罪魁祸首呢？ 每当下课，我总是独自一人，站在教室的外边，用期盼的眼光等待邻班的门开，等待辉那耀目的身影。 多年以后自己才知道，15岁的我已经情窦初开，这是爱的先导，是暗恋。 可是我生活的农村，不要说那时就是现在也依然是“晨兴理荒秽，戴月荷锄归。”更有谁会去探究人的正常的心理呢？ 只有一次的早晨，我匆匆忙忙上厕所，回来时妈妈坏坏的笑了笑说：“我的儿子长大了，开始打伞了！” 我羞愧难当，真是恨不的找一个鼠洞钻进去，仿佛自己干了什么见不的人的勾当，浑身燥热，心里暗暗把自己骂了几千遍。 然而，身体似乎是和我做对，偏偏不知道是怎么了，无缘无故就铁旗杆一般，我想了很多的办法：走路的时候手抄在裤兜里，可有人戏谑的说我是在扳闸呢！自己偷偷摸摸把妈妈做的内裤缝的很瘦，依然是骨骨囊囊的，有一次，我狠心把它绑在腿上，晚上就又肿又痛，撒尿也很困难，吓的我以为自己不能活了，我那时真恨自己，“你也太坏了！”无奈，就总是把自己的褂子扎在腰间，我也曾经为自己的创意得意了好长的时间。 不管我是怎样的挖空心思，每当见到辉，我就又是无法自控，桀骜不驯，难以驯服的它，就向我挑战，向我示威。 后来，有一次酒后，辉偷偷摸摸的对我说：“我暗暗喜欢你很多年了！”我又能说什么呢？已经这样了，我也只有以笑来回答。 我有了他——我终生挚爱的人，更有什么奢望呢？过去的就让他如风吹雾一样消散吧！ 谁让我生活在这个闭塞的农村呢？ 第三章 抱怨这个农村的同时，我也很欣慰，她给了我如此优美，让我生生世世祈盼重复的生活。 初中三年的生活，就这样在朦胧与自我挣扎中匆匆忙忙逝去，什么是成长的快乐，什么是心理的旅程？我不知道，我的同学不知道，我的乡邻更不知道。 这难道就是落后？就是野蛮？还是更能够说明我们是祖先的后人？没有忘却祖先？ 家庭的熏陶，妈妈的影响，自我的塑造，似乎铸就了我坚毅的性格，也造就了我争强好胜的心理。 初中毕业，我以优异的成绩考进了师范，虽然我自己很讨厌“教师”这个职业，“教师”在我的眼中就是儒酸的代名词，我反抗，可命运的摆布，牢固的把我定位在这一点上，尤其是妈妈的泪水，我无言可讲，“再怎么说你吃商品粮了，况且，我们的家庭如何能负担起你上高中和上大学的费用啊？” 泪水，流在脸上，也流到我的心里，是苦涩的，我又该怎么办啊？ 15岁的我，就这样带着希望破灭的累累伤痕，带着对命运的屈服，步入了师范的校门。 依然是时光匆匆，依旧是昏昏噩噩，可是我变了，同学们都说我玩世不恭，似乎什么在我的眼里都是点缀，如一现的昙花，在我的心中没有什么影象，出卖自己，出卖灵魂，也出卖肉体…… 知识没有长进，身体却成熟了，同学们都以艳羡的目光看我，“你就是橱窗了的模特，什么衣服只有穿在你的身上，才可以显出设计师的匠心独运。” “你是我们学校男人的精品！” “不知道哪位女生有幸能得到你的青睐！” “你知道有多少的少男少女为你倾倒吗？” 给我印象最深的是： 一次我回家，一位中年妇女说：“如果能和仝伟生活，就是死也是值得的！” 我，震撼的同时，心中开始窃喜，也开始放纵，似乎为了发泄对生活的不公，也不知道是为自己的理想致哀，我开始堕落了。 在宿舍里，经常会飞来一个吻，或者是一个拥抱，开始时我逃避，躲闪，当我对自己的外貌有了自信时，我不在羞涩，对每一个有冲动的人，我都积极响应，还主动出击，羞耻的心理已经被我抛到九霄云外了！ “长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的理想，离我已经遥不可及。 “两情缱倦，海枯石烂”的爱情观，在我犹如海市蜃楼，那么虚无缥缈，那么朦胧而模糊。 我也曾经无意的发现，我所接受和我所出击的人是清一色的男人，虽然心中有一种奇怪，有一种震慑内心的痛，可那时没有“同志”这个词现在这样深刻的内涵，也无法看到对“同志”心理的探讨和剖析，只是感到自己内心的不一般，似乎自己是异类。 异类的生活 异类的心理 异类的外表 既然是这样，我为什么一定要社会的承认呢？ 在放浪形骸的嬉戏中， 在灯红酒绿的碰杯中， 在卿卿我我的缠绵中， 在醉生梦死的消遣中， 在昏昏噩噩的沉沦中。 又是三年的时光，没有什么激动，也没有什么留恋，没有什么所得，更没有什么印象，师范的生活结束了，我已经18岁，是到了寻找感情，交付感情的时候了，但是他们都是我迷梦中的一杯酒，我口渴时的一杯水，我困倦时的一张床，我寂寞时的一份发泄，用过了就忘了，一点痕迹也没有留下。 至于女人，在我看来都是一个模子里的产品。 没有过心的悸动，没有任何的眷恋，欣喜快乐，忧愁烦恼，如一张白纸，还是辉的形象， 可是我又能怎么向辉表达？我不想自己把自己认为还是纯真的一页打碎。 第四章 以后就是毕业分配。 没有背景，没有金钱铺路，很自然的我被分配到城郊的一所中学。 又是失望，但我还要生活，我也想过，既然不容于世界，为什么还要死赖着不走呢？ 一次又一次，这种想法非常的强烈，原来我以为：我走不过几个冬季，凛冽的寒风，总有一天会把一个无名小卒冻僵在冰天雪地中的。 又是漫无目的的，夜晚走在乡间的小路，两边的麦田死沉沉的透着春的沉重，毫无萌动的迹象，偶尔村内的狗也发出哀怨的凄厉的叫声，似乎在向这个世界告别，月光撒下冷冷的光，银灰色的，如死一般，我想，怎么这个世界是这样的凄惨，哪里有我心的寄托和亮点啊？ 走向何方？深一脚，浅一脚，哪里有可以让我愉快生活的天地？哪怕是一个小的很的角落！人活者到底是为了什么？是为看那呆呆的太阳东升？看那死沉沉的夕阳归去吗？还是为了体会病的折磨？死的别离？ 这天是1988年，三月，15号-----我的印象和深刻。 他是什么时候走到我的身边的，我的思绪已经旁落，根本不知道的。 只是那矮矮的身材，阳光的面孔，明亮的眼睛，很小很小，却很聚光，很深邃，似乎要把我的内心看透。 不能说是很美，只能说一般，可不知道是为什么，那时候，就震悚了我的心灵，可能是我当时灰死的心，也可能是在师范时我的狂放在复苏，他的外表，根本无法和任何一个我所享用，也拥有我的人相提并论，可就是那么一刻，他已经深深潜入我内心的深处，似乎是沉沉寂，冷傲的天，裂开了一隙，撒下一点明亮的光，冰封的河面，袅袅的温气升腾。 这一幕改变了我的一生，也给我的生活注如了生命的活力，让我重新拥有了自我，铸就了我16年的爱的坎坷之路。 他没有语言，只是走在我的身旁，偶尔抬起头看看我的脸，但是当我看他的时候，他的眼神闪烁，迷蒙，有雾里看花的感觉。 “水中看花，雾里望月，是最美的。” 但是我敏感的神经，似乎读懂了这无声的语言。久违的一种眼神，初中时我看辉的眼神，师范时，他们拥抱我时的眼神。 “这就是爱”我在心中告诉自己。我知道，我不傻，我有时眼光很敏锐。 第五章 但是我没有说什么，他也没有说什么，只是静静的陪着我，我走到那里，他也随我到那里。 时间并不因为你的挽留就停驻，它也是最无情的，也是最不通人意，终于月上中天，困倦向我袭来，我要回家，他依旧默默的跟在我的后面，我到家时问他：“屋里坐坐？”“不”然后就慢悠悠的走了。我的心中似乎失去了什么，很涩的。 不知不觉，他走入了我的生命，我已经深深的喜欢了这个不高，也不是很帅的男孩儿，尤其是他那细细小小却深邃无比的眼睛…… 又是几天，似乎我出现时，他就出现了，还是他打破了沉默， “你怎么每天都在这里走啊？” “不走，我又能到哪里呢？” “和我一起找我的朋友玩好吗？” “好啊！”我本来就是不甘寂寞的人嘛， 从此，我的生活有了阳光，有欢笑，是他改变了我的一生，让阳光的煦暖遍撒我的周围。 我的心忽然放开了，有了欢笑，每天，都是他来找我，把我带到他的朋友中间，开始吃，喝，听音乐，跳舞，狂放，我和这群乡村的孩子一起，嬉笑怒骂，却也是其乐无穷。 “把酒言欢，夫复何言！” 我走出了心中的峡谷，走道了开阔的地带，也读懂了绿草，读懂了红花，读懂了乡村人们脸上的微笑，今年的春光格外的娇媚，格外的温馨，旁落的心又有了寄托，重新回到我的胸腔里。 “每天，吃了晚饭，就是等待他的到来，天天，你是我的期盼！” 和朋友一起，喝酒，猜拳，赌马，……干…… 笑声弥漫，酒香荡漾，我们倒在一起。天天正好压在我的身上，他的唇也恰好扣住了我的，一种温软，一股甜香，我感到他的舌在搜索，我也开始回应他。 天在旋转，地在颤抖，我们也在蠕动…… 一种从来没有的感觉，18年来，情的积蓄，爱的压抑，兽性的宣泄，我陶醉在其中，没有任何的负担，没有任何的矫情，心中一个生硬在告诉我：“这就是我寻找了18年的。” 铁块融化成液体，雷声撕裂天幕，山峰崩毁，地壳塌陷，海底飓飙，……我还甚至想到宰杀猪是鲜血喷涌而出的感觉，白荷花，绿色血，紫色的快慰。一泄无余。 身边的朋友不知何时，都已经离开了，田地之间只有我和天天，我们忘记了时间，忘记了空间，忘记罢了田地间的一切一切，我认为我们无论是心灵还是肉体都已经融合了。 “把你我打破，用水调和，再塑一个你，再塑一个我，让我中有你，你中有我！” （此篇为转发文章！）