亲爱.背弃我之后,不要愧疚.请你要狠狠幸福

亲爱.背弃我之后,不要愧疚.请你要狠狠幸福 2007年1月21日 22时45分 　现在，你很幸福吧！ 　你乞求我删了你，因为你做不到． 　我删了．．． 　你幸福吗．． 　也许你很幸福．．． 　所以你看不见我的眼泪．．． 　其实，你有爱过我吗？？ 　什么是爱．．． 　我也模糊了．．． 　因为⒌1里的日记．． 　你的爱消失了．．． 　⒌1里的东西，属于你的日记． 　我没写过几篇... 因为我们之间的记忆对我来说．． 　　不是任何人都可以知道．． 　　　　看见，，， 　　　分享的．．．． 　　我们分了半年了．．． 　你的记忆里的我．． 　　　消失了么，，， 　　也许早已经淡却了．．． 　可是对于我来说．．． 　　却是那么的沉重.... 　也许这就是我们⒉个人的区别．．． 　　　⒉个世界的人，本来就不该相遇．相恋．．． 　　而我们却相遇．相恋了．．． 　所以．．．注定了悲剧．．． 　　亲爱的，， 　我和上帝做了交易．．． 　　所以，，， 　你一定要幸福．．．． 　　　因为， 　你的幸福，就是我的全部．．．．．． 　　在我心底最深的地方，， 你和某一个人同样重要...... 亲爱，为你写的最后一篇日记是2007年1月21日 22时45分 是你离开我半年以后我写的日记，这篇日记写完以后我不在来这里了，⒌１我也没有来了．慢慢的，我淡忘了所有的回忆．我用尽一切的办法来遗忘．我也不在爱写日记了．可是，几个月以后，我的无意间．居然看见了在别人的空间转载了我为你写的日记．回忆又回来了． 　　　　　　　谢谢你，洙ァぁ⒆鬫_ 饵钉 　　　　　　　　　在我空间里留言． 　　　　　　　　以前的记忆越来越模糊了，也都快忘了． 　　　　　　　　看见你在我空间留言．本来想礼貌下在你留言版踩一下就闪人的 　　　　　　　　可是也许网络太忙了，我总是留不上． 　　　　　　　　就决定看看你写的日记啦．．准备过一会在留言． 　　　　　　　　这１年来，已经很久没有花那么长的时间待在别人空间看日记． 　　　　　　　　是从头看到尾的了．你是第一个． 　　　　　　　　没想到．却在你日记版接近尾声的时候，看见你空间里有我的一篇日记． 　　　　　　　　那篇日记，是我心里最深最深的哀伤． 　　　　　　　　却在这里看见它了．．． 　　　　　　　　那种哀伤．我把它尘封在心里的最深处． 　　　　　　　　我却在这里看见它了 　　　　　　　　老实说．看见它，心里依然很痛好痛． 　　　　　　　　虽然事情已经过去了接近１年了． 　　　　　　　　当初．写这篇日记的时候，是我哭着，一个字一个字打出来的． 　　　　　　　　现在．看这篇日记的说话，是我哭着，一个字一个字回忆着的． 　　　　　　　　也许，那篇日记，属于那个人的日记．写给那个人的日记． 　　　　　　　　那个人也许永远都不会知道．也许永远都不会看到． 　　　　　　　　不过已经没关系了．．不重要了．真的．至少我知道，当我有天消失掉． 　　　　　　　　没有人在知道有没有我这个人．也没有人知道我去了哪里． 　　　　　　　　或许，在这个世界上．从来就没有过我的存在． 　　　　　　　　可是．偶然间，某一个小小的角落里．即使是一个很不起眼的小角落里． 　　　　　　　　却可以看见一点点曾经属于我的记忆． 　　　　　　　　那种感觉是说不出来的．．对于我来说，已经足够了． 　　　　　　　　　总是说这个社会是多么多么的虚伪 　　　　　　　　　　总是说这个社会说什么承诺太假 　　　　　　　　　　总是说这个社会谈什么爱真恶心 　　　　　　　　　　一直认定了．⒉个人相爱，结果另外一个人却背叛了对方然而受到背叛受伤的人却可以说没关系，你幸福就好．只要看见自己爱的人幸福那自己也会很幸福． 　　　　　　　　　　有这样的爱情吗？ 　　　　　　　　　　我曾经一度的嗤笑着那些在自己日记里写这样话的人．认为太虚伪． 　　　　　　　　　　我总是认为如果我受到了背叛，那我也可以做到被背叛的同时，我就可以不在想那个人，也不会在爱那个人，我可以把那个人丢出自己的记忆．我可以潇洒的过我的日子． 　　　　　　　　　　我这１年是怎么度过的？ 　　　　　　　　　　就是这样度过的啊．和别人一样，很正常．吃吃喝喝，玩玩闹闹．出去旅游．一有空就上网，看看电视．做自己喜欢的东西．我是不是很正常，我不是过的很好吗． 　　　　　　　　　　只是不太爱写日记了．以前总是有一个自己私人的博客．把自己心里所想的写进去，可是就是因为这个日记，所以失去了最最宝贵的． 　　　　　　　　　　有时候．真的好累，累的自己快要崩溃，为什么，为什么这个世界没有一个属于自己的东西，没有人知道没有人可以闯入的地方．那样就不用怕被人知道，怕被人窥视． 　　　　　　　　　　这１年里我过的很正常，也许比起以前过的还要好．可是为什么呢，为什么总是爱发呆．总是莫名其妙的想起那个人呢，总是想起那个人在电话里所说的话，总是想起那个人的好，总是想起那个人曾经编织的未来．１年里，没有在联系过，换了号码，换了手机，可是为什么却还要把那个人的电话保留在新的一个开始里面呢，发呆的时候，总是看着手机里那个人的号码跟他的名字．经常做梦，梦见跟他在一起，醒来后，枕边全是泪水． 　　　　　　　　　我该恨那个人吗． 　　　　　　　　　恨那个人没有实现他的承诺， 　　　　　　　　　恨那个人没有遵守他的约定， 　　　　　　　　　恨那个人的背叛吗． 　　　　好奇怪．为什么我恨不起来．我只会很想很想那个人，即使想起那个人会心疼，会哭． 　　　　好奇怪．为什么我不恨呢，我不恨，我只会很想要知道那个人过的快不快乐，幸不幸福 　　　　好奇怪．为什么我不恨呢，我居然还从别人那里打探那个人的事情，只是想知道那个人近况如何． 　　　　好奇怪，听到消息，说那个人过的很好，现在还有一个爱的人在身边，过的很快乐．为什么，我不恨呢，我会拿其它的ＱＱ跑去那个人空间，虽然，那个人不怎么爱写日记，也不怎么爱花心思在那个地方．可是，却依然可以在那个地方看见那个人最近的照片..和那个人的幸福,快乐． 　　　　好奇怪，为什么我不恨呢．看见那个人如此快乐，我为什么也感受到了快乐．然后微笑着离开．即使离开的时候泪已经一滴一滴划落. 　　　　那个人的日记里，曾经记载了对我的爱，对我的承诺，为我编织的未来．如今已经全部删除了，就好象我已经离开了那个人的记忆，没有存在过一丝一毫． 　　　　现在那里，记载了现在属于那个人的幸福，那个人的快乐，那个人的满足． 　　　　好奇怪，看见那个人如此的幸福，背弃我之后如此的幸福，为什么我不恨呢，我为什么也感受到了幸福，我居然会闭上眼睛默默祈祷，祈祷那个人会一直一直幸福下去，然后微笑着离开，即使离开时已经泣不成声．．．． 　 当初，我总是爱伤你，你总是忍耐着，你很悲哀吗？当初，我总是忽略着你，眷念着天上．你总是忍耐着，你很心疼吗？当初，我总是拿别人来伤你，你总是包容着，你心痛了吗？ 　　　对不起，真的对不起．当初心里好清楚，好明白你的悲哀，你的心疼，你的心痛．可是我还是那么的伤了你，明知道，你好寂寞．明知道你好孤单，明知道你需要我的关怀和陪伴．可是我却还是冷冷的口气对待你，伤着你，然后仍下你独自一个人． 　　亲爱，你那个时候心很痛很痛吗？对不起，把你一个人丢下了，对不起，让你心痛了．从来我不会主动打电话给你，从来不会主动找你，从来不主动关心着你，亲爱，你绝望了吗？你说你从来没有感觉的到我对你的爱，你说跟我在一起悲伤永远多过于幸福．你说你累了，你说你要离开了．你说要离开我，远离悲伤，你要去寻找你的幸福了． 　　亲爱，没关系，走吧．我微笑着对你说，不要觉得愧疚什么，感情本来就是双方面的，强求没有用．离开我，是你最好的选择，你会很幸福的．而我呢，没有你，依然会过的很好．然后，你走了，我亲手送走了你，面带着微笑．只是在察无人觉的那一瞬间划落了一滴眼泪，急忙擦干，换上笑容，无人察觉． 　　亲爱，１年了，这１年里你是怎么过的，过的好么．偶然间有没有想起过有我这么一个坏女孩，那么坏那么坏的伤过你呢． 　亲爱，现在要狠狠的幸福，现在你身边的那个女孩应该比我还要好吧． 　亲爱，事情阁了那么久，你也应该淡忘了吧，忘记吧，忘记我这个坏蛋． 　亲爱啊，如果真的有神，如果真的有来生，请让神让我来生在遇见你，弥补你，好么？这辈子．神欠了我太多太多．所以下辈子它应该补偿我了不是嘛，等我好吗，等我来生来还你．来生不会在像现在这样了． 　不会在像今生， 　亲爱，好想你，真的，对不起． 　亲爱，伤了你，是我不愿意做的事情，你疼，我更疼啊． 　亲爱，丢下你，是我最不想做的事情，你痛，我更痛啊， 　亲爱，每次仍下你，你在做什么？我不敢去想，我只会在丢下你之后一个人静静的悲伤． 　亲爱，伤了你的时候，你在做什么？我不敢去猜，我只会在伤了你之后一个人偷偷的哭． 　亲爱，每次你看着手机希望着我能主动关心下你，可是我却没有过，那时候你的心情是什么？我不敢想，我只会呆呆着对着手机上你的名字发呆． 　亲爱，你每次想我陪你，我却丢下你，你又在做什么？我不知道，我只会在丢下你之后一个人坐在那想着你静静的哀伤． 　亲爱，你绝忘的时候是什么感受．你三天没吃过东西，三天没怎么睡，就呆在网吧里哭了三天．亲爱，对不起，我不敢去安慰你什么，什么也不敢说，我只是永远的把ＱＱ隐下了线，一直看着你在线，一直在黑暗的角落里流着眼泪静静守着你．那三天你没睡，也不肯吃东西，我陪了你三天．没有离开过． 　这些事情，你永远不会知道．这生你永远不会知道．因为我不会让你知道． 　三天了，你说你累了，你要远离我了．我带着微笑和你说再见，你走了．我却留下了．一天一天过去了．快一个星期了，我没离开过那一步．好累了，我知道自己快撑不下去了．燕来了，她问我有没有照过镜子，现在我的样子和鬼没什么区别．我知道，我笑了，燕带我回家了，离开前眼角流下了思念你的泪水． 　一个月后，我们又遇到了．你说你现在离开了我真的很快乐，你没那么悲伤了．我笑了，你说你现在身边有了另外一个女孩，你很喜欢．我的心触动了一下，微笑说你一定会更幸福的，你说会的． 　我带着乞求的语气跟你说，想要让游戏里的我和你结婚，你想都没想就答应了．我很开心．那天，我们结婚了，虽然没有一个人，也没有任何朋友．虽然那时候我们已经不在是那样的关系，可是我却依然感觉到了满足，当结完了婚，我的游戏玩偶上有属于你的名字的时候，我却突然的害怕了．我假装掉线，上不来了，因为我怕你会后悔，我害怕看见你说你不想和我结了．所以我逃跑了． 　深夜里了，你的Ｑ变成了灰白色的，我上了和你结婚的那个游戏号，自己开了个房间把所有门都关了起来傻傻的看着游戏情侣里的名字发着呆，还不满足，于是把那个有你名字号的游戏截了张图收藏了起来． 　没多久，ＱＱ上你传来了消息，原来你真的后悔了，你说怕你现在的那个女孩看见会难过，所以你想离勒．看着你为难的口气，我淡淡的笑，对你说没关系的，你去离吧，反正是游戏，没什么的，你说谢谢．键盘上滴滴掉落的泪，你永远不会知道． 　我又连续３天呆在网吧，没回去过，真的到疲惫至极，才离开． 　没多久你在ＱＱ留言说你很累，删我你下不了手，没关系，没关系．我让你很累对么，不要难过．你为难的事情，我帮你做，即使做的撕心裂肺，也毫无怨言． 　亲爱，我不是神，我只是一个人，一个容易悲伤的人．我很累，分手后，默默守护了你半年，看见你幸福，真的，打心底为你开心，可是这半年里我已经精皮力尽．亲爱，我从２００６年的１０月开始已经不怎么来了，可是却依然坚持一个月跑来偷偷的看你一次． 2007年的5月，心情太烦躁了，还是来到这里写下了自己的心情．可是却没有勇气去看前面的回忆．结果，还是看到了，在一个不认识的人空间里看到了我的记忆． 　亲爱，好久没见了．现在应该还是很幸福很幸福吧 　亲爱，离开我之后，请记得要狠狠的幸福．