80年代心情之乱乱谈

80年代心情之乱乱谈 没有开始也没有结局 在冷与暖的城市里 没有绝对也没有或许 想不与不想失去了界线．． 在这里呆了５年，走在路上看着这个城市为着新的一年在张灯结彩中，而我的心情却异常的沉重，５年的时间是一个什么样的概念和改变，谁明白其中所发生一切的过程和独自吞瑟的无奈与悲凉．．．．西班牙也许在国人的眼里它是个唯美而浪漫的国度，而在我的眼里却是连空气都充满着冷色的世界．．．又是新的一年圣诞节的来临．．在潜意识我真的有点抗拒这热闹和多彩，这样的感觉让我感觉更加的孤单．．．．． 没有做主的余地，冬天的来临仿佛也慢慢的冷却着我的心情，不想言语，不想倾诉，只想一个人静静的冷眼看着．．． 不知为何冬天的来临连睡觉的姿势都随着改变，整个的卷缩仿佛是在保护着自己，可蜷缩的同时我却感到非常的辛苦，就好象有时候为了短暂的保护自己而去有意的隐藏自己真正的心情一样．．．梦．．以前是一个不做梦的人．．可如今我总是被噩梦惊醒．．梦里我害怕失去，梦里我梦到了久违多年不见的老友可是除了陌生还是陌生， 梦里我感觉有双眼睛在时刻监督着我，梦里有人在追赶我，梦里我也在卷缩着．．梦里的我明知道自己在梦里可我却甘愿享受这样的梦境，仿佛亲临其镜，我的弱点我的优点我的缺点在梦里的那一瞬间我看到了．．真的看到了自己所有的情绪．．．我自卑．．我不满．．我嘴巴说不在乎无所谓．．．可我知道我在乎．．我恐惧．．我压抑．．．莫名的杂绪让我短暂迷离在梦的空间中．．．那是另一个现实中所反射的我吗？？ 我像个小丑吗？感觉自己真的好虚伪，有时候总是莫名的去招摇着自己，莫名的伤害自己．．我这是怎么了？是时间的瞬间转变让我恐惧了吗？是时间让我害怕了吗？不知不觉中我活了将近２４年了．思绪总是回到儿时的时候，小时候妈妈总不在身边，所谓的爸爸总是把我跟弟弟关在一个漆黑的房间里，我清晰的记的虽然那时候的记忆已经有点模糊，可我清楚的感觉到我的心好害怕．．．午夜起来妈妈不在爸爸也不在．．．我在哪里．．门被反锁了我出不去．．谁来救救我．．我害怕啊．．．我感觉很多眼睛在看着我．．我醒来哭着睡去．．为什么此刻忽然想起小时候被关的情景呢？难道自己真的是神经了吗？难道平时的我所谓失忆只是这破脑跟我开了个天大的玩笑吗？ 我到底是天生的ＬＥＳ还是后天的现在问问自己，我真的没有答案，也许从很小的时候看到了父亲的滥交与母亲的情苦和无奈．．．．所以塑造了我男人的性格女人的身体，我要做个强者我不能哭，我要快乐在现实别人的眼里我不要他们看到我的不快乐．．．．该死的一切伪装了太久此刻有点软弱了．．．很快就会好的．．跟自己说我很快就可以战胜此刻懦弱又无能的自己．．．．一定可以．．！！只是现在的我短暂的对时间飞逝有点适应不来．．． 我总是说过去的回不去，将来的算不到活在当下，我总是这样跟自己说，可只有自己才明白自己大部分都是活在回忆和现实里．．．．也算计着将来自己能自由的一天．．．２４年来多少的迷惑多少的苦涩多少的无奈多少的悲哀种种过往就像云霄飞车一样在新的一年即将来临的时候在你脑海里转上这么一圈．．．快的你抓不到．．可那心情那过往种种心情却已经遗留在了心的最深处．．哀悼着．．．．． 人生的哲理每个人都拥有自己该怎样去活着的说法，可是此刻我真的感觉到了这世界真它妈的有太多的能人了，有时候我会感到生活的有趣，因为我在抓着每个人的心理．．可忽然发现其实很多人的心情都差不多．．所谓另类的自我都只是在凸显自己让别人发觉而已，其中好象也包括我在内，活着就有虚荣，活着就想自己能做个主角，可往往总是适得其反，到最后连配角都做不上．．．．感叹一句人生所为何？？ ２４年我的一辈子已经过了差不多一半了，而我呢还是一点点的建树都没有，有的只是满腔的理想转化成现实转化成梦想，到最后连梦想都没有了．２４岁了此刻我面临着２个选择，或许８０年代的ＬＥＳ此刻都应该有我这种担忧把，还好也不是我一个人在忧虑．．ＬＥＳ只爱女人不爱男人的女人一辈子在中间年龄这段的选择是最最迷惑也是最最重要的，而我恰好就面临着此刻的困境．．．一种就是我不做自己，我做傀儡，做一个活死人，做一个不快乐而且会后悔一辈子的选择也是最无奈的选择那就是听从父母之安排与男人结婚生子了此一生，死后永远责问自己，我这辈子到底是一个怎样的活法．．．第２种选择那就是让自己自私点，这条路也许会很难走，也许也会后悔，也许会伤会痛也许会孤独终生．．但是也许也会找到此生的挚爱，牵着自己心爱的人慢慢到老．．．这条路的结果是没人说的清楚更加没人能预料的到的，是很难走也是很艰辛，缺少一点的信念都可能让自己堕落到另一种境界，但是我想如果我选择了第２条路我过完这辈子死后我想我会看自己的过往种种．．我会跟自己说这辈子活的值了．．．怎么说也为自己活了这么一遭．．．．我的选择也许会偏向第２种．．．现在是非常的迷惑中．．我的性格让我感觉摸不透自己，偶尔的心情让我感觉生活平淡就好别起任何的波澜．．但是有时候我的心情又是极度的狂热．．我希望我能拥有一切．．我要做个领导人．．我要做个生活中能高与别人的人．．．有时候我的心情好灰色我感觉自己可以做到很残忍．．可有时候同情心又在泛滥着总是怜悯着．．祈祷着．．．也许很多人感觉有多种性格的人是很有个性很神秘．．其实把话说开就是一个非常神经质的神经病．．．．恰巧我就是这么一个神经病了．．怕我的人可要躲开啊．．一旦被我射中保证难忘终身啊．．．哈哈 哎．．杂七杂八的也不知道自己在说些什么了．．．所思所想都只不过是表面的概念而已．．真正生活中所遇到情绪绝望悲哀是无法真正能用言语表达的出来．．．．表达出来的悲哀那就不是悲哀了．．．表达出来的情绪就不是情绪了．．．表达出来的思绪也就不在是自己的思绪了．．．很高深把．．．西西但是我懂就好了．．．．